Segundo ano do Ensino Médio. Ano em que deixamos de ser considerados iniciantes, em que se começa a complicar, com a mente focada no ensino Técnico. Esse também é um ano de tensão, pois podemos acabar esbarrando com uma certa pessoa. E foi assim que aconteceu com todos nós do 2D.
Quando acordamos de manhã, preocupados com o dia que virá a seguir, deveríamos pensar em coisas como... Genética! Técnico! Sono! Dinheiro! Ônibus lotado! Trigonometria!... Mas, ao invés de pensarmos nessas coisas, acabamos pensando em... Biografias! Virgem dos lábios de mel! Romantismo! Jandaia! Festa do caqui! O CAQUI FESTEIRO DA ESQUINA QUE TOMA SORVETE PELA TESTA! FUI CLARA? FUI CLARA? FUI CLARA?!?!?!???!
Poisé, esse é o efeito causado pelas aulas da Angelina sobre nós, a professora de literatura mais temida da existência da Júlio. Sua vós, inconfundível, ecoa na nossa mente de forma que faz com que sua matéria jamais seja esquecida. Ela sempre está lá, pronta para passar sua matéria, e quando ela ameaça faltar, nossa alegria dura pouco, ela simplesmente se teleporta para a frente de sua sala um minuto antes de começar a aula. Se você é um mal aluno, ter aula com a Angelina o transforma, pois ou você aprende, ou você aprende. Sua prova oral pode ser a prova mais fácil do mundo, ou pode ser a maior desgraça da sua vida, e tudo isso dependerá de como você for. Se você for loiro, ou tiver olhos claros, ou for um bom aluno, ela poderia lhe perguntar o que você entendeu sobre a obra, te ajudar, e ainda lhe elogiar. Porém, se você não for nada disso, cuidado, ela pode acabar te perguntando o significado da palavra TUPINOCARAJANDAPOTIBERUNA, ou o número da cadeira de José de Alencar na academia brasileira de letras, vezes o logaritmo de 2048 na base 12 dividido pela área da folha de sulfite do seu trabalho, aplicando o resultado como unidade de massa na fórmula da teoria da relatividade...
Muitas coisas engraçadas são resultantes dessa aula. Um dia ainda veremos uma guerra entre ela e o professor que tem mania de usar a lousa dela e não limpar. E se um dia ela descobrir quem é esse professor, não se espante se nunca mais ouvir falar dele :B. O Luizão, que dá aula na sala ao lado, deve irritá-la bastante, indo sempre à sala dela abrindo o armário para pegar giz. Ou também com o barulho que vem da sala dele, ou até mesmo o povo que fica batendo na parede, do lado de lá, fazendo barulho na sala da Angelina. Mas no fundo, ambos são muito amigos. Vale lembrar também que a Angelina é muito clara. Completamente clara. Sempre clara. Claríssima e objetiva. Sempre que ela perguntar se ela é clara, sempre concorde. Fui claro?
Na última enquete, "Qual a arma da Angelina?", as pessoas realmente duvidam que ela tenha posse de alguma arma de fogo (AINDA BEM!). Em terceiro lugar, as pessoas acham que ela possui apenas uma Faca de Cortar Carne. Em segundo lugar, as pessoas acham que ela possui um Megazorde (LOL, imagina a Angelina dirigindo um robô gigante, lutando contra o mal... Ou contra os caquis festeiros), e a maioria das pessoas concordam que a Angelina tem posse de uma... PISTOLINHA DE ÁGUA! Portanto, cuidado para não se molhar caso tire um I na prova oral!
Enfim, deixando as brincadeiras de lado, vamos concordar, a Angelina é uma ótima professora. Nunca poderemos dizer que saímos do segundo ano sem aprender nada de literatura. E vamos esperar que apareçam cada vez mais pérolas e situações engraçadas na aula dela. :D
Fui clara? :P
Piadinha fail...
PS: Não se esqueçam do conselho da Angelina, não assista filmes pornôs!
PSS: Cliquem na primeira imagem da postagem, amplie, e procure o Mindfuck. Em seguida, deixe um comentário! xD
